O ESCRITOR

Desde o tempo de ginásio Riveiríssimo Riveiro era conhecido como o rei dos trocadilhos e das piadas infames… apesar de muito estudioso e bastante disciplinado, ele tinha uma incrível tendência para piadas de mau gosto… na época da faculdade, quando já estava mais intelectualizado, ela as chamava de “piadas de vanguarda”: – “São anedotas horríveis, nas quais a pessoa que as ouve não acha a mínima graça, porém a pessoa que as conta, ri a valer da cara esdrúxula dos ouvintes, ou seja a graça não é para quem ouve, mas para quem conta.”

Após uma carreira bem sucedida como consultor de marketing e planejamento estratégico, o nosso protagonista se sentia frustrado, pois seu sonho era ser escritor, para mostrar ao mundo seus chistes sob verniz erudito… Para isso começou a ler, ler e ler ainda mais… Quando percebeu que estava realmente preparado fechou seu escritório e resolveu levar seu sonho adiante.

A primeira preocupação foi com a aparência… baseado no conceito de dândi, ele resolveu se vestir sempre com terno, camisa e gravata na cor azul, enquanto que o colete e o lenço no bolso seriam amarelos… Desta forma criaria um diferencial com os escritores moderninhos, que com síndrome de Peter-Pan, se vestem tal qual adolescentes…

Com relação ao texto própriamente dito, Riveiríssimo Riveiro aprendeu depois de ler a “Filosofia da Composição” de Edgar Poe (*), que um escritor deve começar seu poema, conto ou romance, pelo final… porém o nosso protagonista percebeu uma coisa que até então ninguém havia se dado conta: o verdadeiro final de qualquer obra literária não é o último verso ou a última frase, mas sim a crítica da mesma obra… logo seu romance deveria começar pela crítica… porém como não fica bem alguém fazer a crítica de sua própria obra, Riveiríssimo Ribeiro adotou o expediente do heterônimo, inventado por Fernando Pessoa, ou seja imaginou um crítico que se chamasse Otacílio Heráclito: seria um professor formado na Faculdade de Letras de Assis – SP (na época em que Antônio Cândido e Mário da Silva Brito lecionaram por lá), com pós-graduação em literatura irlandesa no Trinity College (Dublin), etc, etc, etc…

Depois de alguns dias “Um Gênio ou uma Besta???” estava pronto… nesta crítica, Riveiríssimo Riveiro, ou melhor Otacílio Heráclito afirmava que apesar do trocadilho infame presente no título do livro, “Um Fusca no Campo Esquecido” (**), de alguma piadas infames (que não convém reproduzir neste mini-conto), o romance de Riveiríssimo Riveiro, era uma obra-prima: “ele criou num linguagem dentro da linguagem ao usar palavras que transportadas do uso comum, adquiriam um novo significado, ao serem submetidas a um ritmo e harmonia no qual significado e significante se fundiam em um só elemento estruturado pela memória afetiva do narrador, concretizando de certa forma as profecias de Paul Valéry”… e para fechar a crítica com chave de ouro (e para que os leitores não estranhassem que Otacílio Heráclito só iria fazer críticas a respeito das obras de Riveiríssimo Riveiro) ele terminou seu texto assim: “…e é por isso tudo que enquanto não aparecer na literatura ocidental um novo Cervantes, um novo Goethe, um novo Dante, um novo Joyce, daqui por diante eu só comentarei sobre os livros de Riveiríssimo Riveiro, pois afinal Gênio (com maiúscula) é Gênio, e estamos conversados!!!”

Após Otacílio Heráclito terminar “Um Gênio ou uma Besta???”, Riveiríssimo Riveiro começou a escrever “Um Fusca no Campo Esquecido”… findo o romance, o nosso protagonista foi procurar o único editor suficientemente esclarecido para publicar seu romance e fazer com que a crítica de seu heterônimo fosse publicada em um famoso jornal: Louis Monterrey, o rei do Marketing Editorial… o responsável pelo sucesso de “Rayghama”, o livro que abriu as portas do sucesso para Josué Jamil…

Com era previsível o rei do Marketing Editorial adorou o esquema inventado e na véspera de lançar o livro conseguiu que “Um Gênio ou uma Besta???” saísse em destaque no principal caderno dominical da metrópole paulistana… o artigo causou polêmica e garantiu um certo sucesso editorial para “Um Fusca no Campo Esquecido”… porém logo começaram a pipocar outras críticas, praticamente todas afirmando que o livro não era tudo isso e que a genialidade do autor somente poderia ser admitida sob a perspectiva da semiótica estruturalista de um fanático como Otacílio Heráclito…

Mas o nosso protagonista, não se fez por rogado e arquitetou uma jogada de mestre: Riveiríssimo Riveiro exigiu direito de resposta nos jornais e escreveu um artigo dizendo que havia telefonado para Otacílio Heráclito e combinado como crítico, que este só iria publicar um artigo sobre o próximo livro dele 21 dias após o lançamento, para que os outros críticos pudessem apreciar o obra sem a interferência de sua brilhante análise.

A partir daí, Riveiríssimo Riveiro, ou melhor Otacílio Heráclito escreveu dois textos, um intitulado “Eu não disse!!! Eu não disse!!!” e outro que se chamava “Mais uma vez ninguém entendeu nada!!!”… o primeiro seria publicado caso o próximo livro fosse um sucesso, enquanto que o segundo sairia se fosse um fracasso… finalizadas as críticas Riveiríssimo Riveiro começou a escrever seu próximo romance: “Os Linces” (***)

(*) a exemplo dos poetas franceses do final do século XIX, ele suprimia o“Allan”, uma vez que este era o sobrenome do pai adotivo que depois o renegou o famoso poeta norte-americano.
(**) o trocadilho infame é com o título do romance de Marcel Proust: “Em Buscado Tempo Perdido”
(***) Este trocadilho é tão óbvio que não precisa nem ler James Joyce para descobrir a resposta.

AFINAL

I

Finalmente, após a realização das semifinais do Mundial da Àfrica do Sul, deu-se o esperado: a Grande Final seria Brasil e Argentina… finalmente uma Copa do Mundo terminaria com o clássico sul-americano, aquele que expressa a maior rivalidade do planeta: de um lado a escola de Pelé e Garrincha de outro a escola de Di Stéfano e Maradona… De um lado os brasileiros emboabas e barrigudos, porém orgulhosos das cinco estrelas que estão pousadas sobre o distintivo da camisa… do outro os argentinos com seus mulets terríveis, jurando que Maradona foi melhor que Pelé…

No Bar do Dimas estavam mais uma vez os quatro amigos… desde a Copa de 1982 eles assistem todos os jogos do escrete canarinho naquele mesmo lugar.. .chegaram até mesmo a pensar em mudar de bar, pois acharam que o lugar estava dando azar, afinal o desastre em Sarriá, a eliminação nos pênaltis contra os gauleses no México, a humilhante derrota nas oitavas de final frente os argentinos em 1990… Mas o Brasil foi campeão em 1994 e eles esqueceram esta ideia… agora, após o fracasso em Paris no ano de 1998, ao Pentacampeonato em solo nipônico em 2002 e a balada irresponsável de 2006, eles estavam reunidos para mais uma vez apreciar os jogos de uma Copa do Mundo… desta vez porém havia algo diferente… Era a mudança na vida de Deoclécio.

II

Dos quatro amigos Deoclécio, Joelton, Rubiney e Alcebíades, o primeiro era o mais brilhante, porém andava muito deprimido… No começo do ano chegara a pensar em suicídio, um dia, em meados de Março, neste mesmo bar em uma conversa com Joelton… confessou que não queria mais viver…

Joelton encarou-o e disse em tom irônico:

E então você vai perder a final desta Copa, Brasil e Argentina???

Deoclécio ficou um instante em silêncio, depois perguntou:

Mas, como você pode ter certeza de que será Brasil e Argentina???

Ora, os times europeus só jogam no próprio continente, nunca ganharam uma Copa do Mundo fora da Europa, parece time carioca que só joga no Maracanã… enquanto os times africanos não levam o jogo suficientemente a sério, são eliminados da Copa do Mundo e saem dançando… não, deste jeito não dá… de modo que só restam Brasil e Argentina para o título… ou um ou outro…

Neste momento Deoclécio percebeu que o que vale a pena na vida são os pequenos momentos, só eles é que importam… e quais seriam estes pequenos momentos??? O sabor de uma paçoca, as músicas de Braguinha, o doce olhar de sua esposa, e uma final Brasil e Argentina…

III

Deoclécio agora era outro homem, o sucesso lhe sorria com dentes gargalhantes, mas agora ele sabia que o dinheiro, a glória não eram o que mais valiam… o que vale mesmo eram os pequenos grandes eventos, por isto cancelara um compromisso importante para estar lá com os amigos, assistindo o escrete canarinho, tomando cerveja gelada e proferindo frases filosóficas:

– Não entendo a Itália, o país tem quatro títulos mundiais e não tem nenhum craque…

– E o Paulo Rossi?

– Não, o Paulo Rossi não é um craque, não no nível do Pelé, do Cruyiff, do Maradona, de Beckenbauer, de Zidane, etc…

– Vejam a roupa do Dunga… até parece um taxista…

– Vamos parar com a conversa!!! O jogo vai começar!!! E como diria um famoso locutor: – “Abrem-se as cortinas e começa o espetáculo…”

PS.: Escrevi este mini-conto em 21/06/2010, logo após o escrete de Pindorama ganhar da Costa do Marfim… porém errei feio… achava que as seleções européias jamais iriam ganhar uma Copa fora do velho continente… e também achava que na final iriam restar Brasil e Argentina… mas como dizia Noel Rosa, que acha vive se perdendo… não só a final será entre a terra do jamón contra o país que fica embaixo d´água, como o melhor time sudamericano foi o Uruguai que irá disputar o terceiro lugar com a seleção dos comedores de chucrute…

ACONTECEU NEM BUENOS AIRES

I

Aconteceu em Buenos Aires (La Capital Federal), mais precisamente na Plaza de Miserere, naquela praça imunda no cruzamento da Av. Rivadavia com a Av. Jujuy… Na verdade a nossa estória começa em outra parte da capital platina, mais precisamente nos arredores do Caminito, um dos lugares turísticos daquela cidade, (ao contrário da Plaza de Miserere que de turístico não tem nada)… Pois bem, estava Tobias Tomásio e sua mulher Búzya Berlametz a voltar de uma visita guiada ao famoso & amigo Caminito… Era a sétima vez que ele visitava a Argentina e estava um pouco enfastiado daquela turistada… ao contrário dela que, apesar de conhecer bem a Europa e Oriente Médio, nunca havia visitado aquele país e estava achando tudo o máximo… Ao passar em frente a um vendedor de choripan (pão com lingüiça) ela sentiu o cheirinho vindo da churrasqueira e disse olhando para ele:

– Estou com vontade de comer este sanduíche!!!

– Nem pensar- disse ele – depois de amanhã começaremos a percorrer todo este país e uma indisposição intestinal pode arruinar tudo… no final da viagem, quando regressarmos para cá você come, tá bom???

– Tá…disse ela, um tanto choramingante.

Na verdade ela ficou bastante contrariada e só para provocar comia as coisas mais diversas no decorrer da viagem: comeu carne de lhama, aquele cozido com milho, feijão branco, carne e pimenta ají (que se chama locro criollo), as famosas achuras: entranhas grelhadas: mollejas (timos), chinchulines (intestinos delgados), morcillas (linguiças de sangue)…comeu também carne de javali e de cordeiro patagônico… ele não, no máximo um bife de chorizo, mas preferia mesmo era pechuga al verdeo (peito de frango com molho de creme de leite e cebolinha)…

Depois de percorrer o país de Salta a Patagônia, pasando por Cafayate e Mendoza (afinal não dá para comer tudo isto aí em cima sem um bom vinho para ajudar na digestão); eles retornaram à Capital Federal e depois de tanta comida e tanto vinho eles queiram mesmo era um cafézinho… Tobias Tomásio que conhecia muito bem aquela cidade, resolveu levá-la à esquina que serve o melhor café da cidade, o único com gosto de café brasileiro, mais precisamente o Café La Perla na esquina da Av. Rivadavia com a Av. Jujuy no coração do Miserere… Ao sair do café, passando pela praça imunda cheia de miseráveis, eles voltaram a sentir aquele cheirinho característico, o cheiro do choripan (perdõe-me pelo trocadiho infeliz) e ele achando que ela não teria coragem de comer um sanduíche feito naquele lugar, só de brincadeira disse:

– Quer um benzinho???

– Mas é claro!!! disse ela sorridente.

Ele até tentou argumentar, dizendo que aquele lugar não tinha a higiene adequada, mas não teve jeito… Porém logo que se aproximou do vendedor de choripan, este encarou Tobias por alguns segundos e exclamou em português fluente:

– Se você veio até aqui para reclamar sobre aquela partida de futebol de botão, fique tranquilo, não vou discutir… você estava certo: aquele gol não valeu: antes de tocar na bolinha “meu jogador” esbarrou em um jogador teu…

Tobias Tomásio estava estupefado: aquele homem era Teodorico Tomásio, seu irmão que estivera desaparecido há trinta e dois anos… Foi após uma partida de futebol de botão, que Teodorico abriu a porta da casa de seus pais, (no bairro de Marapé na cidade de Santos) e saiu para nunca mais retornar. Mas por quê??? Por que você nunca mais retornou??? Veja, esta aqui é á Búzia, minha esposa, sirva um choripan para ela, primeiro… depois dispense este fogareiro e vamos todos comer e beber por minha conta comer no restaurante do Hipódromo de San Isidro, para celebrar o reencontro!!!

II

Foi um almoço maravilhoso, naquele restaurante chique possuidor da melhor e maior carta de vinhos da Grande Buenos Aires…Teodorico aos prantos pediu desculpas, e disse que sempre planejara fugir de casa, mas ninguém iria aceitar o motivo, e então arranjou um pretexto para uma discussão seguida de fuga: uma partida de futebol de botão… após um bate-boca com Tomásio, ele fugira de casa e partira da cidade em um circo com destino ao interior do estado de São Paulo, e daí seguira uma vida errante, foi bóia-fria em Minas Gerais, açougueiro em Goiás, segurança de boate em Mato Grosso (e Campeão de Tiro ao Alvo em Cuiabá), foi garçon no Paraguai e também compôs duas guarânias (uma foi gravada a outra permanece inédita), foi taxista na Bolívia (nas horas vagas jogava em um clube da segunda divisão daquele país), foi cozinheiro no Peru (o ceviche do restaurante em que ele trabalhava ganhou o segundo lugar em um concurso na cidade de Lima), foi motorista de ônibus no norte do Chile (disse que teve uma experiência mística a 5000 m de altitude, quando fazia o trajeto entre San Paedro do Atacama e Salta) e por fim vendedor de choripan na Argentina…

Tobias aceitou as desculpas, com a condição que seu irmão revelasse o verdadeiro motivo da fuga…

Então Teodorico revelou: Você se lembra da Noêmia??? A nossa professora de primeira comunhão… pois bem, ela dizia que no dia do juízo final iria passar um filme com a vida de cada um, e todos iriam assistir a vida de todos… então eu fiquei pensando que quando passasse o filme da minha vida, não poderia ter gente dormindo… imagine que vergonha, na hora que estão passando o filme com a sua vida você olha para o lado e vê uma fileira de gente dormindo… não, não dá… então eu resolvi fugir…

O CANTOR SOLUÇANTE

Primeira Parte

Gustavito Ramirez era o que se costuma chamar de sujeito esquisito, depois de uma infância tranquila na cidade de Santiago Suchilquitongo (no estado de Oaxaca,México), sua família se mudou para o interior de Goiás, mais precisamente para Goianira, após passar a adolescência nesta cidade, ouvindo no rádio os sucessos da Jovem Guarda, o nosso protagonista rumou para Villa Luzuriaga na Grande Buenos Aires, onde exerceu o ofício de marceneiro enquanto sonhava em se tornar um lutador de boxe, imaginando seu nome estampado nos letreiros do Luna Park para a grande luta valendo o cinturão mundial dos médio-ligeiros… mas após ingressar para um grupo político radical, Gustavito foi perseguido pelo regime militar, tendo que exilar em Cork, na Irlanda onde trabalhou como estivador… após juntar algum dinheiro ele arrendou um Pub… nesta altura do campeonato o nosso amigo já havia esquecido de tentar a sorte nos ringues e decidiu se dedicar a música, sendo que após aprender violão, passou a se apresentar no seu Pub, já batizado de “Youth Guard´s Little Corner” com um repertório das canções que aprendera no Brasil misturado com os boleros mexicanos (que sua mãe costumava cantar) e também alguns tangos… sua peculiaridade como cantor era que Gustavito Ramirez desenvolveu uma técnica de marcar o compasso das música com soluços…

Segunda Parte

Passados muitos anos ele não aguentava mais o cheiro de Kidney Pie, se desfez do Pub e resolveu montar uma pousada no interior do Brasil, mas ao invés de Goiás ele preferiu se instalar no sul de Minas Gerais, em uma cidadezinha chamada Bueno Brandão… No entanto Gustavito não era feliz pois ainda não havia conhecido sua cara metade… Um dia ao nascer do sol enquanto plantava algumas mudas de lavanda no jardim da pousada ouviu um sapateado flamenco vindo de uma das habitações… percebeu então que a dançarina marcava o compasso com tosses ritmadas… ficou muito curioso para conhecer a hóspede, pois na noite anterior havia ido até Ouro Fino comprar alguns equipamentos e deixara sua funcionária Jacira encarregada de recepcionar os turistas… Jacira, quem é que está no quarto 7??? É uma moça que chegou ontem, é muito bonita, dotô…parece até artista de novela… Gustavito ficou ainda mais curioso… mais tarde quando tirava do forno um pão de gema oaxaquenho (receita que lhe fora ensinada pela avó) viu a beldade se aproximar… – Nossa este pão está cheirando bem!!! Me desculpe a intromissão, mas era você que estava dançando flamenco ao nascer do sol, senhorita??? Sim, mas estava apenas taconeando, isto é, dando uns passinhos, se estivesse dançando mesmo iria fazer muito barulho… Onde você aprendeu a dançar??? Em Guaja de Faragüilt, na Andaluzia… Hablas español? Si, como no! A conversa se estendeu durante horas e horas… a nossa protagonista contou que se chamava Mercedes Gonzales Carbajal e que saiu da Andaluzia na adolescência, rumando para Akçaabat no litoral da Turquia (junto o mar Negro), no entanto não conseguiu se adaptar e depois de uma complicadíssima estória (que não pode ser contada aqui, uma vez que é muito extensa) foi parar em Fray Bentos na República Oriental do Uruguai, lá foi proprietária de um restaurante que servia tanto especialidades andaluzas como também delícias da culinária turca (com destaque para o Ayva Yahnisi, um cordeiro ensopado com marmelo de dar água na boca). Cansada daquele país onde tudo acontece muito devagar, Mercedes resolveu vir para São Paulo onde abriu uma nova casa, agora incorporando a culinária uruguaia também… Num dado momento da conversa ele disse: Ahora hablemos en português!!! Nós somos muito esquisitos, muito exóticos, não somos verossímeis… o leitor provavelmente pensará que este conto não engrena… Borges diz que os leitores devem acreditar que os personagens vivem além do que o autor escreve sobre eles, por exemplo, nos momentos que os leitores não veem determinada personagem estes devem imaginar que a personagem dorme, sonha e exerce outras funções, caso contrário a personagem se torna irreal!!! Nossas vidas são muito malucas… nós definitivamente não somos reais… na verdade isto não passa de uma grande palhaçada…. Não, não é bem assim – respondeu ela – vamos ler a primeira parte do conto… Depois da lerem a primeira parte deste conto ela pediu um café e continuou com o seu argumento: Se não somos reais, ninguém é real uma vez que, parafraseando o mesmo Borges, tanto nós quanto o leitor leram a primeira parte de conto, o que nos torna iguais, de modo que se para o leitor nós somos fictícios, para nós quem é fictício é o leitor, então todos nós somos irreais… Mas nós somos reais… replicou ele dando um leve beliscão no braço dela – Não dói??? – Dói… – Então qual a sua verdadeira identidade??? – É Jussara Mainara, e a sua??? – É Ubiratã Ubirajara… – Nossa, até rima… – Quem sabe não seja… – Uma solução…

Eis aqui o conto publicado na TUDA:

O GUITARRISTA E O DICIONÁRIO

Hilário Hidelbrando entrou naquele bar decadente, escolheu uma mesa, pediu uma cerveja e uma porção de filé-aperitivo acebolado. Naquela época (início da década de noventa) não havia aquela mania malcheirosa da picanha no recháud… Nunca havia ido lá… ficou reparando na freguesia: na mesa da direita um bando de jovens sem educação… na mesa da esquerda uma morena exuberante lendo um livro silenciosamente… ficou achando que aquela molecada iria aborrecê-lo, afinal ele havia ido àquele lugar pois ouviu dizer que o lendário guitarrista Lanny Gordin iria se apresentar … Hilário Hidelbrando sempre quis vê-lo tocar, porém esse músico que fora fundamental na fase pós-tropicália, havia se afastado do cenário musical (não se esqueçam que este miniconto se passa no período retromencionado). O nosso protagonista era obsecado por três coisas: pela guitarra de Lanny Gordin, pela língua falada pelos bandeirantes, a hoje extinta Língua Geral Paulista, também conhecida como Tupi Austral, uma derivação do tupiniquim falado pelos índios de São Vicente e da região do alto do Tietê… Para Hilário Hidelbrando, assistir um show do Lanny Gordin seria como folhear o único dicionário da Língua Geral Paulista escrito até hoje: o raríssimo “Glossaria Linguaram Brasiliensium” escrito por autor desconhecido no século XVIII e publicado por um alemão chamado Von Martius em 1863… mas isto sim, era praticamente impossível pois segundo consta o único exemplar se encontrava em uma biblioteca holandesa. A terceira obsessão dele era encontrar um par perfeito… “Uma mulher como a da mesa em frente” pensou… Um pouco antes dele pedir a segunda cerveja o show começou… Era o Lanny mesmo, em carne e osso… como o repertório do grupo que se apresentava na casa era samba, o ilustre guitarrista não solava , mas fazia o acompanhamento (guitarra base) com maestria: uma sucessão de blocos de acordes que demonstravam um formidável domínio harmônico naquele estilo em que outros guitarristas também brilharam (Barney Kessel, Larry Coryell, Hélio Delmiro, etc). No momento do intervalo dos músicos um dos integrantes da mesa barulhenta pediu a guitarra emprestada e fez um daqueles solos de rock bem previsíveis cheios de clichês e riffs manjados… a namorada achava o máximo os amigos aplaudiam entusiasmados… Quando o grupo voltou para a segunda parte do espetáculo, o guitarrista veio até a mesona e falou: – Vocês gostam de rock??? Então aumentou o volume da guitarra e começou fazer um solo cheio de distorsões em que a linha melódica seguia nos caminhos mais variados, naquele estilo em que somente um certo guitarrista brilhou…

O pessoal da mesa grande ficou mudo… então no meio daquele solo de guitarra maluco tocado a todo volume, ele olhou para ela e reparou que a morena exuberante o observava…

Quando a situação se normalizou ela se levantou foi até a mesa dele falou: -“Sei que você está incomodado com a mesa vizinha, mas também ninguém merece ficar ao lado deste povo barulhento, se você quiser pode sentar na minha mesa, meu nome é Núbia Nanira…”

– “Belo nome … o meu é Hilário Hidelbrando.”

Ele se levantou e foi sentar com ela… “Reparei que você está gostando desse livro…” disse ele – “Que livro é???” – “É um dicionário que veu avô me deu… é sobre a língua falada pelos paulistas no início da colonização… Você sabia que os bandeirantes não falavam português???”

“Sim ,eu sei… existiam duas línguas gerais: a Língua Geral Paulista, falada pelo pessoal de São Paulo, Minas e Goiás e a Língua Geral Amazônica, ou nheengatú, falada pelos habitantes do Maranhão e Pará… o português era falado só no trecho entre o Rio de Janeiro e Piauí…deve ser por isto que São Paulo tem muito mais topônimos indígenas do que o Rio…pouca gente sabe que, por exemplo, que por mais de um século, (mais precisamente entre meados do século XVII e o final do século XVIII), os paulistas e cariocas não falavam literalmente a mesma língua… mas mudando de assunto, deixe-me ver o livro, pois que eu saiba só existe um dicionário da Língua Geral Paulista, que se chama “Glossaria Linguaram Brasiliensium” e há somente um único exemplar que está guardado em um museu da europa…”

Desculpe, mas você está enganado …meu avô, quando lecionava na Faculdade de Letras de Assis, vasculhava as bibliotecas públicas do interior de São Paulo e descobriu um segundo exemplar na Biblioteca Municipal de Trabijú… Neste instante ela fechou o livro (que permanecia aberto sobre a mesa) e ele pode ler na capa: “Glossaria Linguaram Brasiliensium”!!!

Eu não acredito!!! Eu tenho duas obsessões: ouvir um show daquele guitarrista ali da frente e ler este livro magnífico…

Na verdade não haviam duas, mas três obsessões, e a terceira estava diante dele, Ele então resolveu pedir outra cerveja, coincidentemente a terceira… A conversa engrenou…

Hilário Hidelbrando querendo impressionar Núbia Nanira, disse o nome do bairro dele traduzido do tupi para o português: -“Eu moro no bairro da árvore velha” – “Há! No Ibirapuera…“ respondeu ela prontamente…

O nosso protagonista ainda impressionado com o fato da nossa protagonista saber tupi, emendou: – “E você onde mora???”

– “No bairro dos gafanhotos verdes”

– “Não conheço muito o Tucuruvi, é legal???”

– “Sim… se quiser conhecer eu te mostro”… disse ela entregando em seguida o telefone escrito (com a caneta emprestada pelo garçon) em um guardanapo de papel.

Hoje Hilário Hidelbrando e Núbia Nanira estão felizes… se casaram, tiveram um filho e semana que vem vão batizar a criança… só não sabem ainda em que língua será escrito o convite… afinal “batizado de criança” é “moiasúk pitánga” em tupiniquim , “seróka mitangá” na língua geral paulista ou “serok taína” em nheengatú….

Observação: Toda esta estória é pura ficção, a inserção de pessoas reais mescladas a personagens fictícios é mero recurso literário, por sinal já utilizado por grandes escritores.